guarirò mai?
forza di volontà contro forza di volontà
scontro perenne contro me stessa
osservarmi e vedermi diversa
mutarmi, cambiarmi, per non riconoscermi più
e potermi valutare obiettivamente
eterna lotta
da sempre continua
annullare tutte le necessità
per perseguire la perfezione
accettare l'imperfezione
e soffrire del proprio stato
io e lo specchio come due entità estranee,
ma ancora in guerra
diventare altro
per cambiare me stessa
per cercare la serenità

con il sole la mia testa si spegne
energia fisica che intacca su quella mentale
oggi è una bellissima giornata di nuvole compatte
dove il cielo è striato
e si può respirare
stanotte una tempesta magnetica
seguita da un forte nubifragio
so che la gente odia questo genere di giornate,
ma io le amo incredibilmente
mi fan sentire viva
intellettualmente viva

ricordi sensoriali

sempre più attaccata al passato
non per rimorsi o rancori
non per rimpianti

un passato sensoriale
come accumulo generale di tutte le mie esperienze
non essere più di fronte allo specchio
non essere più quello che non ero

generale raccolta di tutto
sentirmi reale

tutte le vite nella mia
ognuno un pezzo di me
esistere

riflettermi sulle vite altrui
ricordarmi com'ero
ricordarmi cos'ero
leggere e rendermi conto di aver perso
un'importante parte di me stessa
perso
sepolto
forse semplicemente scavalcato

dualismo interrotto
sempre più lontano
sentirmi sola
a non essere più due
volontà di cambiare
e allo stesso tempo di non mutare

lenta decomposizione di corpo e spirito
negare di invecchiare
"since I was born I started to decay"
iniziare l'anno nuovo tra nuovi dubbi
e vecchie insicurezze

probabilmente non cambierò mai
-negativamente parlando-

l'importante è controllare me stessa

mi ero scordata i buoni propositi del 2009:
avere pieno controllo della mia materialità
per poter avere pieno controllo di ciò a cui miro

urlalo
gridalo al mondo
problema dentro e fuori
completa assenza di mutamento
assenza del desiderio di mutamento
urlalo
gridalo al mondo
osservami mentre crollo
mentre divento sempre più
un'icona di me stessa
fiamme su cieli neri
fumo a soffocarmi
desiderio di fuga
assoluto desiderio di abbandono
essere io e io sola
avere me solo per me stessa
urlalo
gridalo al mondo
ora che lo sai
prigioniera
da sempre
prigioniera
voglia di non aver più bisogno di nutrimento
nutrirmi solo della mia mente
nutrirmi di sogni senza senso
nutrirmi di qualcosa di puro
impalpabile
immateriale
desidero

ossessione
spasmodica ricerca della perfezione
modellare i miei gusti e i miei giudizi
in funzione solo e soltanto di ciò che posso raggiungere
è il mondo che influenza me?
o io che influenzo il mondo?
continuare ad avere ciò che voglio
senza mai sforzarmi troppo
senza mettermi in gioco
osservare stelle su campo rosso
oggi come ieri
oggi come tanti giorni
composizioni astratte organiche
scivolano lentamente
con esse la mia paranoia
spasmodica ricerca della mia perfezione
domandandomi perchè
domandandomi come uscirne
tutti come pedine inconsapevoli
tutti come spettatori
non cercare l'attenzione altrui,
ma necessitare di essere osservata
modificarmi e mutare
corpo mente ed energia
modificarmi e mutare
essere il guscio perfetto
per provare a sentirmi a mio agio
miei canoni e miei giudizi
sorridere dei complimenti
sapendo che in realtà non aspetto altro
sapendo che sono il mio scopo
nel raggiungimento della MIA perfezione

osservare il mondo attraverso una fessura
lunga spaccatura nella corteccia
essere midollo e vita dell'albero
osservare l'esterno che cambia
impazzendo pian piano
senza riconoscere le stagioni
freddo e caldo in un interminabile susseguirsi
osservare il mondo attraverso una fessura
aver voglia di rinascere
rendendosi conto che è troppo presto
freddo e caldo
freddo e caldo
cicli impazziti
dormire nel midollo dell'albero
come bianca e solida placenta